Zlatokosa

Smile and be happy!

12.01.2010.

Uputstvo za korišćenje muškaraca

Svog muškarca od početka postavite na svoje mesto
Vaš  muškarac mora da zna da može biti srećan, samo ako se potpuno posvetio tome da vi budete srećni. Zato saznajte od vaših prijateljica šta je sve njihov muškarac učinio za njih i obavezno to sa preterivanjem i oduševljeno prepričajte svom muškarcu. Ako se oseti ugroženim, onda ste ovu tehniku izveli pravilno


Uvek negodujte kada traći vreme
Umesto što gleda kako drugi uspešni muškarci zarađuju novac, mnogo bi bolje bilo da i on sam nešto radi! Uostalom, ako ne gleda utakmice, neće ni moći da učestvuje u onim beskrajnim prepričavanjima sa društvom, zar nije tako? Kao što vidite, ova tehnika je višestruko korisna…

Razgradite njegove prirodne odbrambene mehanizme
Muškarci često odrastaju u suludom uverenju da su dominantan pol! Da biste ga što pre oslobodili tog nepotrebnog i opterećujućeg osećanja, ne prezajte da upotrebite ni najokrutnija sredstva: laskajte mu, podilazite, pa ako je neophodno čak mu recite da ga volite zbog njegove velikodušnosti i posvećenosti…
p.s. Istraživanja su pokazala da je ovo jedna od najuspešnijih metoda i da ćete uz pomoć nje postići željene rezultate u čak 104% slučajeva (mogućnost greške 4%)

Oslobodite ga privlačnih prijateljica
Kao što i same znate, lepe žene nekada znaju biti manipulativne, a to može vrlo negativno uticati na vašeg muškarca. Zato, ako je neka od njih u blizini vašeg muškarca, jasno mu stavite do znanja kakve su joj namere. U slučaju da on počne da vam priča o poverenju, uzvratite istom merom i recite mu da on mora imati poverenja u vašu odluku,  jer vi znate šta je najbolje za njega!

Vežite ga čvrsto za sebe
Kada ga društvo pozove na neko dešavanje, insistirajte da i vi krenete sa njima i ne izbegavajte da odgovarate na pitanja koja su upućena njemu. Ovo ga može privremeno udaljiti od vas, ali će vas na duge staze sigurno zbližiti, s obzirom da će ga društvo determinisati kao strano telo i trajno odbaciti.

Uvek ga proveravajte
Nemojte sedeti skrštenih ruku i čekati da vas muškarac slaže. Jer ko zna šta je sledeće?!  Stalno mu ponavljajte da je važno da vam uvek govori istinu, samo istinu, i ništa osim istine… Rezultati su krajnje efikasni, žene će mu se toliko smučiti da druge neće ni pogledati.

Pomozite mu da oseti grižu savesti
Ako ipak dopustite vašem muškarcu da izađe bez vas, jasno mu stavite do znanja da se osećate zapostavljeno, ali nikako to ne iskazujte direktno. Tako će on biti savršeno svestan koliko ste vi sjajni i spremni da se žrtvujete za njega.

Upoznajte ga sa  "ako me voliš.."  metodom
Stalno podižite njegovu spremnost da se stavi u službu vaših potreba koristeći sintagmu iz naslova. Ako vam muškarac prebaci da ga ucenjujete, silovito se, histeričnom reakcijom, obrušite na njegov nervni sistem. Može se desiti da se prestravi i pobegne od vas, ali takav muškarac vam i ne treba.

Razvijte mu emocijalnu inteligenciju
Neka vaš muškarac shvati koliko je važno da vam uvek govori i pokazuje da vas voli. Podstičite situacije da to što češće radi, a naročito u prisustvu drugih ljudi, jer će mu to pomoći da emotivno odraste i postane bolja osoba. A kada jednom dostigne nivo automatizma, onda će i njemu i vama sve biti lakše i lepše!

*NAPOMENA: Ako nekim izvanrednim spletom okolnosti poželite da vaš muškarac bude srećan, postupite suprotno priloženom upustvu.

12.01.2010.

hahah :))

Obraća se konobar jednom političkom glavešini:

 „Nije pristojno da sedite za švedskim stolom .“

Ovaj odgovara:

„Nema problema, ja ću ustat' čim oni dodju, al' problem su ti ovi drugi što jel' tebe nema, navraćaju i oprčkuju stojeći.“

08.01.2010.

pazi šta želiš, može ti se ostvariti..

Dragi deda Mraze,

pokloni mi pravog muškarca :)


tvoja Ja :*
05.01.2010.

dobri :)

Dolazi muškarac kod doktorice opće prakse: 'Doktorice, imam erekciju 24
sata dnevno. Što mi možete dati?'
'Stan, hranu i 500 eura mjesečno!'
 
 
Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'
 
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba
noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac..
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
 
'Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise?'
'Gospođo, to vam je koljeno.'
 

p.s. ;)
19.12.2009.

godisnjica

Pa Zlatokosa,

sretna ti prva godinica!!!! :)

08.12.2009.

What is your choice? ;)

---

U sedmom razredu osnovne na satu sexualnog odgoja kaže nastavnik:

- Oni momci koji masturbiraju neka stanu lijevo, a oni koji to ne rade
neka stanu desno.

Neki se odluče za lijevu, neki za desnu stranu, samo mali Ivica ostane
u sredini.

- Dobro mali Ivice, jel' ti to radiš ili ne radiš? - upita nastavnik..
- Ja već pomalo jebem. - odgovori mali Ivica.



Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:
- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
- Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je
Ivici desni obraz sav crven.
- Što je bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Što si radio?
- Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih
želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su
Ivici oba obraza crvena.
- Što ti bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
- I jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću...

 

 

p.s. HI HI HI :)
01.12.2009.

hi hi hi ;)


 Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...



 

30.11.2009.

Baby I've done all I could. Now it's up to you...


Girl, you'll be a woman soon,
Please, come take my hand
Girl, you'll be a woman soon,
Soon, you'll need a man...

30.11.2009.

Isti događaj-različite perspektive



Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
- Kakav sex si imala jučer?
- Katastrofa... Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vremena vraćali kući, poslije svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom riječu bajka!

U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
- Kakav sex si imao jucer?
- Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
- Kod mene katastrofa.
Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju. Zato sam moju izveo negdje na večeru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ići kući pješke! Dolazimo kući, a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće! Bio sam tako bijesan da mi trebalo sat vremena da mi se digne, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti. Na na to sve skupa sam tako popizdio, da još sat vremena nisam mogao zaspati!!

21.11.2009.

da nije smijesno bilo bi tragicno ;)


Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz pice.

 - Umoran sam ko´pas,danas smo sahranili jednog od 150 Kg

 - Nije to nista,meni su ruke otpale.Sahranili smo neciju punicu,raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.


Stariji postovi

Zlatokosa
<< 01/2010 >>
nedponutosricetpetsub
0102
03040506070809
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

MOJI LINKOVI

MOJI FAVORITI
Bojis li se mraka
Strangers In The Night
San o jednoj ženi
Svemirske Pjesme
Rahat No More
Tišina
Leteci Holandjanin
Iskreno Vaša
Nikad ne reci dvaput
Svetica u pokušaju!
shizika
Ishranom do zdravlja
Hard Time Blues
Papatya
Koko Kokano
Utociste
DRAGI B(l)ože...
Mjesecinom Obasjana
♥samo najbolji umiru mladi♥
Balašević
SanjajSanjalice
Mjesečevi Prsti
... by Tratinčica
opijen tobom
Sretna i zadovoljna .....
VATAN
mama
dijetenoci
I can't control my ego
SveuSvemu
Bosanski život
Magnolija
Zen Garden
Cvijet agave
nadailjubav
Tea Party
Joie de Vivre
IN TIME
Hodnik mojih zelja....
Loopa
Soba s pogledom
Dvadest devet
Wishful thinking. Mindless dreaming.
karakterneosobenosti
Backpacker
Zovem se Crveno
Morska sol
čuv'o ja ovce...
Zagrizi jace,kraj nek bude price.
ludi konj
više...

BROJAČ POSJETA
11221

Powered by Blogger.ba